…Начало статьи

Тактика: «Чувства под замок»

Давайте представим любую стандартную ситуацию. Один ребенок хочет, чтобы мама почитала именно его книжку. А вместо этого мама читает любимую книгу второго ребенка. Или, например, малыш случайно сломал машину старшего брата. Последний, разумеется, обижен и расстроен. В общем, подойдет любая ситуация, которая вызывает негативные чувства у одного ребенка по отношению ко второму.

Какими будут привычные родительские слова?

«Ну как тебе не стыдно злиться на сестру? Она же еще маленькая – не понимает»

«Успокойся! Это же твой брат! Можешь и потерпеть/уступить»

«Прекрати спорить! Что ты себе позволяешь!» и так далее.

А если представить, что такие ситуации повторяются из раза в раз, изо дня в день: вой, крик, ссоры… Дети – самое большое счастье в жизни. Но порой они сводят нас с ума. Если есть такие родители, которые скажут, что я сейчас не права – низкий Вам поклон в ноги. Меня, бывают, сводят. И тем не менее.

Что мы делаем, используя такую модель поведения?

Раз – мы запрещаем ребенку чувствовать, испытывать «плохие» эмоции. Причем, если к соседскому мальчишке, то еще куда ни шло. Но вот к брату/сестре – это никак нельзя.

Что произойдет со мной, если я буду «давить» в себе чувства? Негативные эмоции, которые заключены под замок внутри нашей души, тела, мозга или чего угодно, ведут к разрушению. Как личностному, так и физическому. Они никуда не денутся. Они будут копиться, разрушать меня изнутри,  а со временем все равно вылезут наружу. То же происходит и с нашими детьми.

Два – мы стыдим ребенка за то, что он чувствует. Транслируя тем самым, что его чувства неправильные. А если ребенок впечатлительный, если это происходит регулярно, если есть и другие сбои в воспитании, ребенок делает вывод, что он сам – неправильный.  А это – крепко вбить ребенку в голову, что он неправильный, – пожалуй, одна из самых страшных вещей, которые мы только можем сделать по отношению к своему ребенку.

Что делать?

Помочь справится с чувствами. Не отрицать их. Для таких, как и для многих других ситуаций, активное слушание – просто спасение. Если кто-то из мам еще не читал хотя бы первую книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком – Как?», сделать это нужно в первую очередь.

Но если вкратце, суть активного слушания в том, что нужно пересказать эмоцию ребенка. Повернуться к нему лицом, показать, что его слышат и понимают. А затем назвать его чувства. Обязательно в утвердительной форме. Можно проговорить своими словами всю ситуацию, а затем только обозначить чувства. Не нужно бояться ошибиться. Если вы не угадали, ребенок об этом скажет. И либо назовет сам, либо вы попробуете снова.

В ситуации со сломанной игрушкой вместо

«Ну, ничего, у тебя еще много игрушек, к тому же младший брат сломал твою машину не специально»

попробуйте без раздражения сказать:

«Ты очень расстроен. Это была твоя любимая машина, но твой брат случайно сломал ее и ты на него обижен».

Отвечая подобным образом, мы не стыдим ребенка, не запрещаем ему чувствовать, не оставляем его наедине со своими переживаниями. А показываем, что понимаем его и разделяем его чувства. И это коренным образом меняет ситуацию, ход всего конфликта, если таковой имеется.

Реагируйте так на каждую реплику ребенка и посмотрите сами, что будет дальше. А также обязательно внесите вышеуказанную книгу в список литературы для чтения номером один. Независимо от того, сколько у вас детей.

Важный секрет № 1

Включаем здравый смысл.

Существует еще много моделей поведения, которые ведут к ссорам и раздорам между детьми. Для того чтобы их своевременно выявить и нейтрализовать, нужно просто анализировать свои слова и действия. И признавать ошибки.

Если заставлять детей соревноваться: кто из них лучше, сильнее или умнее, чтобы заработать родительское внимание и любовь, могут ли они вообще стать настоящими друзьями?

Если изо дня в день учить детей отталкивать друг друга локтями, готовя их к жизни в «большом мире», вырастут ли они действительно близкими?

Если приучать детей «стучать» друг на друга и закладывать брата/сестру родителям при первом удобном случае и поощрять это, будут ли они по-настоящему любить друг друга?

Вопросы риторические, конечно же. Главное – все время спрашивать себя, к чему ведут те или иные наши слова и действия.

Знаете, я думаю так: Уж лучше они нашкодят вместе и получат от меня по шапке тоже вместе. Чем прибежит один и заложит второго.

Продолжение следует…


Другие статьи в этой рубрике:

Когда уже двое

Мама моей подруги однажды сказала мне, беременной: «Как мне жаль первого ребенка! Он в одночасье становится старшим».
читать далее »

3 капкана для супер-эффективной мамы

В наш высокотехнологичный век ускорился ритм жизни, причем не только в мегаполисах, но и маленьких городках. Действительно, так хочется успеть все! Но у этой медали есть и обратная сторона.
читать далее »

Собака=Кошка?

Мы можем отфильтровать информацию, которая нам не нужна. Мы сами решаем, во что верить, а что пропустить мимо ушей. Но наши дети – совершенно другое дело.
читать далее »