Психотерапевты свидетельствуют: нередко в голове у взрослых (даже у немолодых) людей звучит оценивающий голос матери, реже – отца. Ежедневно он “озвучивает” суждения:

– правильно или неправильно человек поступает в каждый конкретный момент;

– насколько внешний вид, образ жизни, действия выросшего ребенка соответствуют некоему идеалу, абстрактному (“как у людей”) или определенному (“по сравнению с Танькой”);

– и, в результате, достоин или недостоин человек своего места в жизни, любви или того, что имеет, например, заслужил ли неблагоприятный поворот судьбы (“так тебе и надо, сам виноват”).

“Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется”, но почему же мы так безжалостно программируем собственных детей? К счастью, нынешнее поколение родителей начинает задумываться о том, как освободить своих отпрысков от этого гнета.

1. Осознайте, что понятия “правильное / неправильное поведение” по сути не существует.

В любой ситуации человек делает выбор и несет ответственность за него. Перебегать ли дорогу, когда остается восемь секунд до включения красного сигнала светофора, а к остановке приближается ваш автобус? Взрослый человек оценивает риски, взвешивает плюсы и минусы: если следующий автобус будет только через полчаса и дорога не слишком скользкая, можно и перебежать, а если автобусы ходят каждые 5-7 минут, а на улице гололедица – пожалуй, не стоит. Выдалось пятнадцать минут свободного времени, как потратить его? Отстоять небольшую очередь за молоком, творогом и сыром или зайти в другой магазин за колготками? Нет правильного и неправильного, есть выбор и его последствия.

Если идти по короткой дороге, не опоздаешь на работу. Значит, всегда будет правильным выбирать только этот путь? Но разве не тогда, когда ты шел короткой дорогой, тебя укусила собака? А пойдя кружным путем, ты вдруг встречаешь старого друга, с которым давно “потерялся”.

Однако, когда речь идет о ребенке, выясняется, что “правильно” и “неправильно” – понятия незаменимые, причем взрослые точно знают, что именно будет верным, а что ошибочным. Болтаться с ребятами после уроков целый час – неверно, сразу сесть за уроки – похвально.

Заметьте, когда мы говорим о детях, очень быстро вылезают двойные стандарты: нехорошо без дела торчать во дворе, но при этом сидеть за компьютерной игрушкой не отрываясь – хуже, сходил бы воздухом подышал, пообщался с друзьями. Или: тебе нельзя сидеть за компьютером так долго, а папе поиграть в “Танки” можно, ведь он устал на работе и расслабляется (и ничего, что на работе папа восемь часов не отходил от того же самого экрана).

Вместо того чтобы оценивать поведение ребенка или его действие, порадуйтесь вместе с ним или огорчитесь вместе с ним, и пусть он сам будет иметь дело с последствиями – так он вырастет ответственным. Разумеется, там, где речь идет о безопасности, жизни и здоровье ребенка, контроль родителей все же необходим.

Не зря говорят: на ошибках учатся. Чему научится малыш, если он застрахован от возможности совершать ошибки?

Наверняка в жизни будут ситуации, когда нестандартная реакция окажется выигрышной или даже спасительной. Затюканный “правильными” вариантами ребенок может просто не додуматься до оригинального хода!

Да, наше дело – научить малыша, “что такое хорошо и что такое плохо”, но в рамках поведения, соответствующего морали и общепринятым нормам, доверяйте своим детям и давайте им возможность выбирать дорогу.

2. Исключите из своей жизни сравнения. Надо жить собственной жизнью!

Все люди разные. Как любили говорить в советское время, Аркадий Гайдар в четырнадцать лет командовал полком. И что с того?

Однако многие родители выбирают для своего ребенка некую ролевую модель из числа ровесников – одноклассника, соседа, старшую сестру – и постоянно сравнивают их достижения, обычно не в пользу собственного чада.

В одной семье, например, девочку, которая училась на “отлично” и лишь изредка получала “хорошо”, мама постоянно учила ориентироваться на другую отличницу. “У нас была контрольная, я получила “4″ (или “5″)”. – “А что получила Таня?” – неизменно слышала она в ответ.

Такие родители склонны думать, что здоровая конкуренция научит их детей ставить цели, преодолевать себя, но на самом деле она убеждает ребенка в том, что родители не любят его таким, какой он есть. Он не дотягивает до идеала, поэтому все его достижения, все старания можно легко отмести и просто не обращать на них внимания. Такие дети, даже действительно добившись победы, не способны ей радоваться, ведь в голове звучит тот самый голос: “Да, у тебя олимпийская медаль, а зато у Тани уже четверо детей!”.

Нередко родители пытаются навязать ребенку “чужую жизнь”, когда стремятся реализовать через него собственные мечты и амбиции. Бедному чаду остается забыть о том, чего хотелось бы ему: из него увлеченно лепят музыканта или олимпийского чемпиона. А если не получается – разочаровываются и вместо поддержки ставят на нем крест.

К сожалению, обе эти модели поведения привычны нам до мозга костей. Кто не говорил своему отпрыску: “Бери пример с Никиты, он уже убрал кубики” или “Посмотри на Галю, она к своему возрасту уже точно знает, чего хочет в жизни, выбрала институт, занимается с репетиторами, а у тебя ветер в голове”. Понятно, что руководит нами волнение за детей, мы желаем им добра. Но ведь меньше всего на свете мы хотели бы вырастить их несчастными людьми!

Давайте попробуем отказаться от сравнений и от оценочных суждений – даже от лишних похвал, пожалуй. Ведь намного ценнее, когда ребенок занимается чем-то потому, что ему это интересно, что его увлекает процесс, а не затем, чтобы дождаться одобрения со стороны. Даже крошечные малыши, начинающие ходить, делают шаг за шагом и встают после очередного падения не потому, что их подбадривают взрослые. Шаг за шагом будет идти в самостоятельную жизнь ребенок, а задача родителей – любить и принимать его безусловно.

Мы в Vkontakte                           Мы в Facebook