Проблема: 

Наверное, каждая мама была в ситуации, когда ее ребенок громко задает вопросы, комментирует или выражает свои впечатления в общественном месте, в транспорте. Такое детское поведение может создать у родителя ощущение неловкости, поэтому он пытается остановить своего ребенка. Вот только делать это можно разными способами. Какие-то будут способствовать более зрелому развитию ребенка, а какие-то нет. Давайте рассмотрим ситуацию подробнее.

Объяснение:

1. Мама испытывает смущение, неловкость и от этого раздражение в связи с тем, что ее сын кричит на весь автобус. Возможно, она опасается осуждения и нелестных комментариев со стороны «добрых советчиков». Мама хочет защитить себя и поэтому пытается остановить сына, чтобы он больше не кричал. Как способ она применяет угрозу, причем угрозу не реалистичную. Ведь в действительности, водитель не может выгнать пассажира за то, что тот громко разговаривает. Тем самым мама вводит ребенка в заблуждение.

2. Мама понимает, что угроза – это плохой способ обхождения с ребенком, поэтому она испытывает чувство вины. Однако, такой способ часто применяется в нашем обществе, он привычен. Многие взрослые испытали его на себе, когда были детьми, а порой это продолжается и во взрослой жизни. Такой способ обращения с ребенком часто можно наблюдать у других мам и бабушек. Про иные модели обхождения с ребенком много пишут, но в жизни их можно наблюдать не часто.

Поэтому, стоит ли удивляться, что спонтанно, когда нужно, чтобы ребенок вел себя определенным образом, мама использует угрозы. Но, мама читала про то, как угрозы сказываются на  детях.  Она помнит, что в такой ситуации ребенок дезориентирован, поскольку ему не сообщают, почему так вести себя не нужно. Ему также не объясняют, как быть с теми чувствами, которые у него возникли. В нашем случае это восторг от увиденного. Как его можно выразить более приемлемым способом?

Об этом ребенок не знает. Этому в процессе жизни с ребенком его учит взрослый. Или не учит, потому что вместо этого он угрожает. Кроме того, в силу возраста, когда нет объяснения, негативные эмоции взрослого ребенок принимает на свой счет, что это он, ребенок какой-то не такой, плохой, поэтому, например, мама злится. У ребенка формируется установка по отношению к себе, что он плохой, не такой, не правильный. Его личностное развитие идет по искаженному пути. Чтобы ситуация не развивалась по негативному сценарию, чтобы сформировать у себя другой, более конструктивный способ обхождения, мама анализирует ситуацию.

3. Мама обнаружила, что раздражение и скрывающееся за ним беспокойство – это про нее, а не про ребенка. И сына она осадила, потому что хотела себя защитить от нападок и возможных нелестных комментариев. Защищать себя естественно и нормально. Вопрос только способа. После того, как мама поняла себя в своем переживании и мотиве, она смогла увидеть и саму ситуацию.

4. Мама понимает, что она была неправа по отношению к сыну. Извиниться – естественный способ исправить ошибку. Зачастую взрослые не извиняются перед детьми, так как считают, что тем самым они подорвут свой авторитет в глазах ребенка. Но это ошибочная установка.

Когда мы признаем свою ошибку, а извинение – это признание, мы тем самым показываем ребенку, что ошибаться – это нормально. Что отношения после этого могут продолжаться, что человек не становится от ошибки каким-то ужасным, плохим, что, несмотря на ошибку, его все равно можно любить. Взрослый поступает справедливо, давая право на ошибку себе и ребенку. Ведь нельзя прожить жизнь идеально и всегда поступать правильно и хорошо. Кроме того, извиняясь, родитель дает модель поведения ребенку, что делать, когда ты неправ. Подобное обхождение лишь укрепляет отношения с ребенком и повышает авторитет взрослого. Потому что признать свою неправоту может только зрелый и уверенный в себе человек. К такому человеку на самом деле больше доверия и уважения. Такой авторитет легко выдержит проверку временем и ситуациями.

5. Благодаря маминой рефлексии и мужеству признать перед собой и ребенком свою неправоту, стремлению установить с сыном хорошие, теплые, конструктивные отношения, мамино раздражение и вина, обида ребенка – все это растворилось. Порванная «нить» отношений восстановлена и энергия любви может теперь течь между мамой и сыном без каких-либо препятствий.

Что нужно было ребенку, когда он обратился к маме с восторгом по поводу увиденной большой машины? Чтобы она разделила с ним его чувство и впечатление. Когда отношения восстановились, можно вновь вернутся к тому месту, где они прервались и как бы переписать историю. Так мама и поступила. А в следующий раз, когда сын забудется и будет выражать свои эмоции слишком громко, мама разделит с ним его впечатление и спокойно напомнит, чтобы он говорил чуть тише, потому что вокруг люди, которым это может мешать. Мама также покажет сыну, что восторг можно выразить не только силой голоса, но и очень живой, подвижной мимикой, подкрепив ее умеренной, не мешающей другим людям, жестикуляцией.

Если вы хотите получать новости проекта – регистрируйтесь здесь

Мы в Vkontakte                           Мы в Facebook