Как часто мы произносим эти слова в отрицательном ключе, когда поведение ребенка в данный момент нас не устроило, расстроило, обидело.

“Какой же ты копуша/медленный/ рассеянный/невнимательный/сложный”… Сколько естественных с нашей точки зрения и обидных с точки зрения ребенка слов вылетает у нас автоматически.

Мы даже не задумываемся, когда говорим это, мы просто выражаем свою досаду, обиду или просто идем на поводу плохого настроения, отыгрываясь на ребенке.

Обычно-типичная ситуация:

опаздывая утром на работу, мы торопимся сами, торопим, подталкиваем, шпыняем ребенка, который только недавно научился завязывать шнурки самостоятельно и сейчас старательно пыхтит, стараясь не ударить в грязь лицом и продемонстрировать нам свое умение. Мы же торопимся, нервничаем, подгоняем, шипим: “Сколько ты еще будешь копаться? Да что это такое! Сто лет ботинки обувает! Что за копуша!!”. Ребенок торопится, расстраивается, от этого шнурки совершенно перестают слушаться, окончательно запутываются. Рассерженная мама грубо хватает ребенка, быстро завязывает шнурки и вытаскивает “копушу” из квартиры. Ребенок расстроен и в очередной раз убеждается в своей медлительности, неумелости и никчемности.

В таких ситуациях мы всегда забываем о том, что именно и как мы говорим. Мы никогда не думаем о том, что мнение о себе дети составляют исключительно со слов взрослых, с наших с вами слов, сказанных просто так.

У мамы не сработал будильник, она немного проспала, а потом еще немного дольше, чем обычно, полистала ленту в фейсбуке, а когда очнулась – поняла, что жутко опаздывает.

Но ребенок об этом не знает, зато он знает, что он очень медленный и неумелый, и что этим очень расстроил маму, и что это из-за его “кривых рук” она опоздала на свою важную и нужную работу. И когда ему в садике на прогулке предлагают поучаствовать в веселой эстафете – догонялке, он наотрез отказывается и идет один сидеть на веранде. Потому что у него не получится. Потому что он “тормоз”. Так сказала мама. А она знает лучше.

Для дошкольников слова родителей – это единственный авторитетный источник знания о самом себе.

Затем будут друзья и подружки, замечания которых будут учитываться, а пока вы – компас и гид. Все, что говорят родители – все так и есть.

И тут хочешь – не хочешь, а “фильтруешь”.

Я изо всех сил стараюсь не жаловаться на ребенка бабушке или подруге по телефону, когда кто-то из детей может это услышать.
Случайно оброненное слово о ком-то, любая оценка, коментарий по поводу поведения, услышанные во время телефонного разговора, впитываются и усваиваются моментально.
Не жалуйтесь подружке при ребенке, не критикуйте друзей своих детей, обсудите это потом, когда никто из детей не будет вас слышать. Даже если не терпится поделиться, даже если это “ужас-ужас и кошмар какой-то”.

Пожаловаться кому-то мы почему-то успеваем всегда, а вот похвастаться, даже какой-то мелочью – часто стесняемся, либо считаем повод для гордости несущественным. В итоге ребенок только и слышит, как маме тяжело, как у нее все болит, как она устала и тд и тп. А все почему? Потому что “ой, Наташ, он у меня такой неуправляемый… вообще не слушается. Я ему одно – он мне другое. Уроки делать лень, в магазин за хлебом не выгонишь, в комнате срач… ужас.. что из него вырастет…”

Понятно, после таких слов “лентяй” не кинется за хлебом и убираться в комнате.

Почему в потоке жалоб мы забываем о том, что, например, этот заросший грязью и пылью лентяй получил сегодня пятерку по математике и в кои-то веки ушел в школу, самостоятельно позавтракав и даже (!) после еды посуду в раковину поставил.

Хвалите малыша, школьника, подростка часто и искренне даже за мелочи и в лицо, и за глаза, и при всех. И не отвлеченно: “Какой ты у меня молодец!” Это “некачественная” похвала. Она мимо.

Хвалите в соответствии с поводом: храбрый, заботливый, целеустремленный, старательный, сообразительный.

Я со своим девизом “стерильный дом – все по полочкам” с содроганием смотрю как старшая дочь пытается накормить младшую.
Поводов для недовольства много: все в липкой каше, которую потом придется отстирывать, отмывать, отколупывать полчаса минимум. Можно отодвинуть старшую, сказав, что она не умеет и все делается не так, и что она только грязь разводит, вся каша мимо, а ребенок голодный. Она расстроится и уйдет недовольная собой, вами, и малышкой. И вряд ли еще проявит интерес к кормлению и вообще уходу за сестренкой.
Но: пусть обе в каше, пусть грязные – но зато старшая – заботливая и любящая сестра, разве не так? Скажите ей об этом! О том, как здорово, что ей нравится кормить маленькую, о том, как она помогает, и что малышка даже ест с ней охотнее. Она услышит, поверит и будет такой! Еще и оттереть кухню потом поможет.

Еще один важный момент – обсуждение внешности: “Пухленькая она у меня”, – вздыхая, говорит подруге мама, глядя на пятилетнюю дочку. И демонстративно ограничивает ее в булочках и конфетках: “Ты и так пухляш, смотри, растолстеешь”.

А потом удивляется, что в подростковом возрасте вполне себе нормальная по комплекции девочка ничего не ест, переживает и изводит себя диетами.
Так ведь ребенок к этому возрасту уже пришел не с уверенностью в том, что вы любите его таким, какой он есть, а с пониманием того, что он толстый, пухлый, жирный. И мама всегда это отмечала, и надо как-то с этим ведь бороться, иначе никто ее такую не полюбит.

Мы сами формируем представление ребенка о себе и своих возможностях. Авторитет родителей тут практически безграничен. И даже если вам кажется, что ребенок не слышит того, что вы о нем говорите – это не так. Он не просто слышит, он впитывает. И колкие замечания, и правильную похвалу. От того, что перевесит – часто зависит то, насколько уверенно будет ощущать себя ребенок в своем, уже отдельном от вас будущем.