Проблема: 

Продолжаем искать и пробовать разные способы решения ситуации, когда на детскую площадку, где вы гуляете со своим малышом, приходит ребенок и обижает других детей. Варианты поведения в такой ситуации зависят от многого. Например, если у вас сплоченный коллектив мам, а ситуация сложная – возможно одно решение совместными силами (о нем мы рассказывали в комиксе «Когда на детскую площадку приходит ребенок, который обижает других детей. Часть 1»). Если же у вас есть собственный внутренний ресурс, вы уверены и вам кажется, что ребенок-нарушитель сможет вас услышать и воспринять, то можно попробовать следующее…

Объяснение:

1. Часто бывает, что у мам, мало заинтересованных в своих детях, ребенок ведет себя «плохо». Своим поведением он интуитивно пытается хоть как-то достучаться до своего близкого взрослого, чтобы получить порцию внимания, чтобы взрослый заметил, что с ним происходит, что ему плохо, что ему нужно, чтобы с ним обращались иначе.

Иногда «плохое» поведение – это просто педагогическая запущенность, когда ребенок совсем не владеет собой и не знает, как можно попробовать получить то, что ему нужно, более приемлемым образом. Ребенка этому просто никто не учил, а генетически такие умения не передаются. Понимание такого ребенка помогает легче пережить его вторжение и быстрее сориентироваться в своих действиях.

2. 

3. Когда твоего ребенка обижает другой ребенок, часто может возникнуть чувство злости на обидчика – это нормально. Злость – важное чувство, призванное защищать то, что нам дорого. Но если руководствоваться только этим чувством, становится сложно действовать конструктивно. Ваша жизнь и жизнь ребенка неизбежно связана с разного рода взаимодействием с другими детьми и взрослыми. Все дети постепенно учатся, как правильно себя вести. Сложно избежать ситуаций, когда вашего ребенка будут обижать. Да и ваш ребенок, пусть невольно, тоже может стать чьим-то обидчиком. Ничего страшного в этом нет. Это лишь очередной повод потренироваться конструктивным способам решения ситуации, сохраняя уважительное отношение к себе и другим. Причем потренироваться как взрослому, так и ребенку. Если подходить к ситуации именно с этой установкой, чувство злости либо не возникнет, либо перестанет быть доминирующим.

4. Дети бывают так стремительны, что не всегда удается пресечь их деструктивные действия. Мы точно не знаем, почему именно мальчик-нарушитель отобрал машинку. Может быть, она ему очень понравилась или он захотел поиграть, но его никто не учил, что можно сказать и сделать в такой ситуации. Может быть, на душе у него так тяжело, что вид довольного ребенка для него был невыносим. Может быть, ребенок пытается хоть как-то привлечь внимание своей мамы. В любом случае он сделал это не потому, что его внутреннее состояние гармонично.

Скорее всего, мальчик-нарушитель уже не первый раз в такой ситуации и у него есть определенные ожидания, например, что на него сейчас начнут кричать, говорить ему неприятные вещи. Поэтому он приготовился бежать, но еще не убегает. В этот момент у мамы есть шанс переломить ситуацию. Ее доброжелательное приветствие, как говорят психологи, ломает шаблон, который есть у мальчика-нарушителя. Очень важно, какое выражение лица у Сашиной мамы. Все мы помним, что большую часть информации в межличностном общении мы получаем невербально. Поэтому Сашина мама не должна выглядеть для мальчика угрожающе. Тогда ему не нужно будет спасаться бегством. Доброжелательность Сашиной мамы создает некоторую безопасность и дает ему возможность остаться, чтобы посмотреть, что будет дальше, а Сашиной маме – попробовать установить с этим мальчиком контакт, чтобы мирным путем вернуть своему сыну машинку и таким образом защитить своего сына.

5. Вот так сложилось, что на площадку пришел такой ребенок. И что делать? Можно сетовать и возмущаться по поводу родителей этого мальчика, по поводу него самого, но что это даст? Так прогулка точно будет испорчена. А можно попробовать занять активную позицию и сделать ситуацию более управляемой. Конечно, мама Саши не обязана это делать, но если у нее достаточно внутренних сил и родительской компетенции, то почему бы и нет. Таким образом мама не только защитит своего ребенка, вернув ему машинку, но и решит еще две задачи:

- Минимизирует деструктивные действия мальчика-нарушителя, раз уж он пришел на площадку. Для этого Сашина мама включает его в игру, направляя его энергию в мирное русло.

- Дает своему ребенку модель поведения в потенциально конфликтной ситуации. На агрессивные действия мальчика она не отвечает, казалось бы, ожидаемой агрессией. Мама постаралась понять это мальчика и у нее была возможность ответить на его потребность (например, ему было скучно, хотелось с кем-то поиграть, но не знал, как это сделать). Конфликт не разросся, а мальчик вполне мог оказаться очень интересным, творческим и приятным ребенком. Бонусом для всех участников станет хорошее настроение, а для мамы еще и переживание своей родительской компетенции.

6. Для контраста можно рассмотреть негативный вариант развития событий – если бы мама начала действовать агрессивно. Мальчик мог убежать с этой машинкой и тогда маме пришлось бы или его догонять и отнимать, что грозило бы уже громким и развернутым конфликтом с мамой мальчика, или нужно было бы идти к чужой маме, которая, вероятно, отняла бы машинку и отвесила бы затрещину сыну, – малоприятное зрелище. Мальчик мог бы и бросить по дороге эту машинку, но сама ситуация лишь подогрела бы раздражение Сашиной мамы.

В каком направлении действовать? Выбор за вами!

Комментарий к комиксу:

К сожалению, никуда не деться от того факта, что сложные дети (и их родители) были, есть и будут. В детстве, когда «плохое» поведение еще пластично, еще не так сильно закреплено, многое довольно легко можно поправить, в частности, научить правилам межличностного взаимодействия. Тогда у такого ребенка будет меньше конфликтных ситуаций, к нему будут лучше относиться и ему станет легче вписаться в социум. Если ребенку не повезло и его близкое окружение является носителем деструктивных форм поведения, то где же ему научиться чему-то другому? Здесь выход мог бы быть в социальной позиции других взрослых, в частности мам, которые гуляют со своими детьми на площадке и, так или иначе, взаимодействуют с другими детьми, гуляющими там же. Эти мамы могли бы быть теми самыми хорошими взрослыми, которые в доброжелательной форме показывали бы или даже рассказывали бы этому сложному ребенку, как себя вести. Например, если хочется поиграть игрушкой другого ребенка или просто поиграть вместе, то можно не забирать игрушку, а сказать об этом, попросить разрешения. Бывает, что сложные дети все-таки идут на контакт и многому могут научиться. Но не только социальные навыки важны. Подобное отношение способствовало бы более здоровому личностному развитию такого ребенка. Ведь этот сложный ребенок растет. Он может быть придет в школу, куда будет ходить и ваш ребенок. Он будет ходить по двору, где стоит ваша машина и т.д. Каким он будет расти? Каким он вырастет? На это можно попробовать повлиять, демонстрируя такому ребенку хорошее отношение. Чем больше доброжелательных взрослых такой ребенок встретит на своем пути, тем больше шанс, что он минует социально опасные формы поведения (пьянство, наркомания, преступления). Тогда, в конечном итоге, все мы будем жить в более благоприятной и безопасной среде.

Если вы хотите получать новости проекта – регистрируйтесь здесь

Мы в Vkontakte                           Мы в Facebook