В нашей стране три месяца в году, насыщенных праздниками, когда принято дарить подарки, – это январь (Новый Год и Рождество), февраль, март. Ну кто же не любит подарки? Пожалуй, трудно найти такого человека. Особенно подарки любят дети. Праздники и подарки скрашивают наши будни, добавляют радости в жизни. Но бывают периоды в году, когда праздниками редки. Бывают в жизни трудные времена. Бывает, что уже просто тоска заела от быта и рутины, не хватает радости. Тогда можно устроить внеочередной праздник или просто, без повода взять и порадовать близкого, взрослого или ребенка, каким-то неожиданным сюрпризом.

Такая забота наполняет отношения, добавляет свежести в будние дни. Что касается дружеских, супружеских или партнерских отношений, то здесь возражений не бывает. Мало кто из женщин расценит букет цветов, подаренный мужем без особого повода, украшение или приглашение в ресторан как что-то, что может испортить её или как что-то незаслуженное, как ненужное излишество. Когда же мы касаемся детей, то здесь для мам вопрос подарков может быть не так однозначен. Возникают страхи избаловать, испорить, что ребенок привыкнет к подаркам и не будет ценить, проявляются установки, что подарок нужно. например, заслужить.

Чтобы внести большую ясность, попробуйте сфокусироваться не на факте подарка, а на внутреннем мотиве родителя, которой побуждает его сделать этот подарок малышу. Даря, взрослый что-то транслирует ребенку. Именно это послание придает ту или иную окраску подарку, от этого мотива будет зависеть, как ребенок воспримет «внеурочный» дар и какое влияние подарок будет оказывать на его личность.

Делая подарок, взрослый может исходить из своей внутренней потребности или страха. В этом случае подарок ребенку помогает взрослому на время восстановить душевный покой, поэтому является средством, с помощью которого он манипулирует ребенком. В качестве примера приведем наиболее типичные ситуации:

  • «Я чувствую себя виноватой и хочу загладить свою вину»;
  • «Я боюсь, что ты не будешь меня любить, подарок обеспечит мне твою любовь»;
  • «Я не могу вынести, когда ты расстроен, поэтому я отвлекаю тебя подарком»

В этих и других подобных вариантах нет прямой коммуникации, нет открытых, честных и эмпатичных отношений между взрослым и ребенком. Если взрослый совершил ошибку в отношении ребенка, то честным и справедливым было бы признать это и извиниться, по возможности как-то ошибку исправить. Если же взрослый в силу своих внутренних причин не может так поступить, тогда он прибегает к подарку как единственной возможности загладить свою вину и почувствовать внутреннее облегчение. Таким образом взрослый невольно учит ребенка: манипулируй, если хочешь что-то получить.

И ребенок учится. Стоит ли удивляться тому, что он начинает манипулировать, используя то же средство как подарок. Например, когда ребенок вызывает чувство вины у родителя или начинает плакать, чтобы что-то получить, транслируя близкому «Ты пришел без подарка, значит ты меня не любишь». В таких отношениях личность ребенка искажается, появляется почва для возникновения страхов, тревоги и неуверенности.

Когда же взрослый исходит из потребностей ребенка, тогда подарок не может «испортить», а наоборот – укрепляет личность. Вот несколько примеров:

  • У малыша трудный период, он болеет, он лишен привычных радостей (беготни на улице, общения с друзьями и т.д.). Тогда небольшой сюрприз, подарочек поддержит и порадует малыша, поможет пережить это время и поднять настроение.
  • Ребенок много трудился (учился, тренировался, занимался, готовился к концерту, экзамену и т.д.), но не получил желаемого результата, а сейчас переживает свою неудачу. Справедливым будет его поддержать. В таком подарке послание могло бы быть таким: «Я видела, как много ты работал, я сочувствую тебе и хочу поддержать, поэтому дарю тебе этот подарок»;
  • Ребенок что-то выиграл, получил хорошие отметки и т.д. Казалось бы, подарок здесь естественен. Однако важно осознавать, с каким посланием вы хотите сделать этот подарок: «ты заслужил – получи» или «я видела, сколько ты вложил труда, я горжусь тобой и хочу выразить это не только словами, но и подарком». Как вам кажется, какое послание будет способствовать укреплению чувства собственной ценности у ребенка, а какое, наоборот, подтачивать?

Ориентация только на результат, на «заслужил» сообщает ребенку, что он ценен только тогда, когда он победил/получил пять, сделал то, что от него ждут, был хорошим – это путь формирования ощущения себя не ценного, что приводит к низкой самооценке.

Некоторые родители могут с возмущением возразить: если делать сюрпризы, когда ребенок болеет, это он так всегда будет болеть, чтобы получать подарки? Или: если за «проигрыш» делать подарок, так он не будет стремиться «выиграть»! Когда подарок воспринимается как способ поощрения или наказания, как средство для манипуляции, то скорее всего так и будет. Если, делая подарок, вы исходите из потребностей ребенка, например, потребности в поддержке и сочувствии, потребности в том, чтобы ощутить радость жизни, потребности быть понятым в том, что с ним происходит – в таком случае эти страшилки не реализуются.

Хочется подчеркнуть, что ситуации, приведенные в качестве примеров, – это лишь иллюстрации принципов, которыми могут руководствоваться родители, решая, дарить ребенку что-то без праздничного повода или нет. Некоторые принципы «портят» детей, а некоторые способствуют здоровому развитию.

Резюмируем: когда ваши отношения с ребенком наполнены чуткостью и теплом, основаны на принципах взаимного уважения, безусловного принятия и признания ценности друг друга, справедливого отношения друг к другу, тогда нет опасности испортить ребенка «лишними» подарками. А родительская интуиция и чуткость, ориентация на потребность ребенка всегда вам подскажут, когда и в какой момент будет уместно преподнести сюрприз своему ребенку. И такой подход будет создавать самые благоприятные условия для развития вашего малыша.

Мы в Vkontakte                           Мы в Facebook