Личное пространство мамы обычно ограничено лишь скоростью ее перемещения по квартире.

Успеешь убежать в комнату – вот оно, твое личное пространство до тех пор, пока туда не доберется ребенок. А дети передвигаются очень быстро, и где-то внутри у них спрятан прекрасно отлаженный датчик с единственной мигающей точечкой “мама“.

Но есть секретное оружие, магическое заклинание, волшебная палочка-выручалочка.

Она спасает, когда мама уже видит сквозь стены, и видит она лишь одиноко стоящую на кухне чашку чая, что была налита час назад. В то благословенное время, когда ребенок еще спал, и мама решила выпить чашечку уютного согревающего напитка впричитку с приятной книгой. Но детский сон крепок лишь тогда, когда нужно вставать в сад или школу, а маленький ребенок просыпается мгновенно, лишь только уровень горячего напитка в чашке мамы достиг верхнего края.

Итак, это оружие настолько секретно, что знать о нем должны только вы! Но есть нюанс – кроме вас с ребенком в квартире должен кто-то быть.
Надо лишь привлечь внимание вашего малыша к тому, что этот кто-то, находящийся в помещении, несправедливо обделен детским вниманием.
Произносите магическую фразу “А ну-ка, давай-ка, плясать выходи! посмотри, что там делает папа?“.

*Если кроме папы есть старшие дети, то у вас на руках джек-пот, и личное пространство вырастает прямо на глазах!

Ребенок чуть ли не бегом бежит узнать, что же там делает папа.
Вдруг он делает что-то очень запретное?
Например, именно в этот момент писает мимо горшка.
Или же стаскивает с подоконника любимую – и многострадальную!- бабушкину бегонию.
В любом случае – ребенок мчится узнавать, что же делает папа, с такой скоростью и с таким любопытством в глазах, что этот самый папа мог бы брать с него пример и так же бежать к вам, когда вы просите его помыть посуду.
В любом случае – у вас есть драгоценное время, которое нельзя растрачивать на пустяки типа мытья посуды или любой другой бытовой работы!
Как только ребенок пропадает из вида – садитесь и пейте чай с шоколадкой!
Потому что скоро он вернется – и будет отбирать шоколадку, и засовывать грязную ложечку из-под йогурта вам в полную чашку!
В общем – если бы у меня была возможность загадать желание, то я бы пожелала лишь одно.
Пусть у всех мам в мире, когда ребенок куда-то уходит, в руках вырастает чашка с любимым ароматным напитком .

Но, как любое волшебное действие наше секретное оружие имеет противодействие.
Потому что папа прекрасно понимает, зачем ему прислали ребенка.
Чтобы оградить его от самой тяжелой и самой мужской доли – ничегонеделания.
И папа тут же произносит антимагическую фразу “А ну-ка, давай-ка, плясать выходи! давай посмотрим, что там делает мама?“…
И это коварство! Потому что ребенок слышит “давай посмотрим…” и устремляется к вам, с уверенностью, что папа следует за ним!
А папа в это время подглядывает из-за двери, далеко ли ушел ребенок.
В этот момент лучше всего – спрятаться!
Потому что смотреть, что там делает мама, ребенок может бесконечно, и вы, конечно же, отдадите ему и шоколадку, и чашку, и даже йогуртовую ложечку.

Так вот – прятать надо быстро, и, главное, надежно!
Самый надежный вариант – это туалет.
Во-первых, тут даже у папы не поднимется рука кричать вам “Выходи, мне надо работать!”
Во-вторых, даже маленький ребенок знает, что мама в туалете занята очень важным делом.
Впрочем, иногда это тоже не спасает

Сострадательный ребенок может сесть под дверью и сосредоточенно кряхтеть “а-а…! аа-ааа..! а-а-а..а-а!” до тех пор, пока вы не выйдете.
Если удастся пронести с собой в туалет книжку, то затаившись там, вы можете держать оборону до получаса.
За это время папа может с ребенком поиграть, почитать ему книжку, показать машинки за окном и даже с шутками-прибаутками посадить на горшок.
Выйдя из своего добровольного заточения, вы увидите умилительную картину – они сидят перед телевизором, на экране которого мрачный диктор рассказывает, как у нас все плохо и будет еще хуже.

Эти двое мужчин – большой и маленький – абсолютно одинаково подпирают подбородок рукой, немного склоняя голову влево.
И маленький с интересом смотрит на экран, не понимая ни слова.
Вы крадучись уходите на кухню, в надежде, что они не слышали ваших шагов.
А ну-ка, посмотри, что там делает мама? – говорит муж.
Вы с надеждой смотрите на дверь туалета, но топот маленьких ножек не дает вам даже намека на шанс удрать туда.
Он приходит в кухню, что-то говорит на своем тарабарском языке.
Говорит и смотрит на вас.
А вы киваете в такт, приглаживаете встопорщенные вихры, одергиваете ему футболку, даете попить – все это автоматически, заученными движениями.
Потом легонько подталкиваете к выходу из кухни и произносите новое магическое заклинание:
- Интересно, а что у нас там делает бабушка?

Если же кроме вас с ребенком в квартире больше нет людей, а есть только кошка, значит, это – проблемы кошки.