Если говорить грубо и приблизительно, я чаще всего пишу о том, как нужно относиться к детям. Пишу потому, что мне очень хочется, чтобы в этом Мире счастливых детей стало больше. Пишу потому, что считаю роль Мамы – самой главной ролью Женщины в этой жизни. Пишу потому, что все время работаю над собой и ищу, что верно, а что нет. В общем, список можно продолжать.

И, исходя из этого списка, можно очень легко понять, что детей я принимаю за самый центральный-прецентральный центр своей жизни. Но это не так. И именно об этом я сегодня хочу поговорить.

Так откуда ноги растут?

Почему мы думаем, как мы думаем?
Почему мы говорим так, как мы говорим?
Почему мы делаем то, что мы делаем и совершаем те поступки, которые совершаем?

У каждого из нас есть в жизни ориентиры. Того, что правильно и как правильно. Именно эти ориентиры определяют наше поведение. Именно благодаря им (или из-за них) мы смотрим на одну и ту же ситуацию с разных сторон. Причем не только смотрим, но и реагируем, воспринимаем происходящее и действуем по-разному.

С. Кови называет это центром. По-моему, гениальное определение. Центр – самая суть. То, вокруг чего строится все остальное. Ядро, которое обрастает мясом. Так что же может быть там, в этом центре?

Вариант № 1. «Сильные» люди

Вы встречали людей, которые излучают спокойствие и уверенность? Нет, не видом показывают. Не демонстрируют. И уж тем более не выставляют напоказ. Они излучают. Спокойствие. Уверенность. В любой ситуации. В тяжелой и невыносимой. В нелепой и неловкой.

Иногда мы называем их «сильные». И очень часто к ним тянемся. Потому что рядом с ними как-то хорошо и уютно. И на время тоже становится спокойно. Это что-то такое, что витает в воздухе, что не схватить за хвост и не запечатлеть на снимке. Но сомнений в том, что это есть, не возникает ни у кого.

Я всегда думала, что так проявляется уверенность в себе. Сейчас же для меня совершенно очевидно, что уверенность в себе – это всего лишь следствие. Чего?

Того, что находится в их центре. А там… ценности. Их верные и незыблемые постулаты. Важные и значимые принципы, которые они для себя приняли единственно верными и возможными.

Однажды, определив для себя, что есть его ценности, человек во всех своих поступках сверяется с ними, как с компасом. В том ли направлении идет. Соответствуют ли его поступки его ценностям.

Кажется, это вроде бы так просто. НО.

Почему, зная свои ценности, мы ведем себя не в соответствии с ними?

Например, кто в этом виртуальном зале скажет, что быть хорошей мамой – это не ценность?

Так почему, считая своих любимых малышей самым важным в своей жизни, мы кричим на них, лупим их, заставляем играть в развивающие игрушки, когда им этого не надо, смеемся над их ценностями, игнорируем базовые потребности и отдаляемся от них по мере того, как они растут? Потому что…

Вариант № 2. Дети и не только.

…мы ставим детей в свой центр. А делать этого категорически нельзя. Просто вдумайтесь. Как только мы начинаем ставить во главу угла детей, мы становимся зависимы от их поведения. Именно дети становятся той призмой, через которую мы воспринимаем этот мир. Именно дети становятся тем центром, от которого зависит ВСЕ.

То есть мы становимся беззащитны перед любыми изменениями или критическими ситуациями, которые с нашими детьми бывают связаны. Как только дети ведут себя не так, как нам хочется, сворачивают с выбранной нами для них тропинки, модели поведения, круга интересов, подставить свой вариант _____, мы становимся беспомощны.

Как только фундамент у дома «пополз», весь дом перекосился. Как только в центре «ДЕТИ» что-то идет не так, все вокруг, что от этого центра исходит, рушится и ломается.

Пока все хорошо, мы можем этого не замечать. Но как только происходит что-то трудное, непривычное или критичное, мы начинаем вести себя неадекватно. Или вообще не знаем, как себя вести. Мы делаем хоть что-нибудь, поступаем, как принято или как поступали в таких ситуациях наши родители. Даже если нас, тогда еще детей, эти поступки обижали донельзя.

Вопрос: откуда у нас, родителей, при таком раскладе вообще возьмется энергия и внутренняя свобода для воспитания счастливых детей?  Откуда же в нас появится стержень для того, чтобы быть нашим малышам надеждой и опорой. Если нас вертит туда-сюда, как флюгер, при малейшем изменении ветра поведения наших карапузов.

В общем, ставя детей превыше всего, мы разрушаем своими руками то, на чем основывается здоровое воспитание. Вот такой парадокс.

Пример

Моя ценность – воспитать здорового, чуткого, счастливого малыша.

Ситуация: Мой двухлетний ребенок в песочнице кинул песком в другого.

  • В центре сам ребенок..

Я начну нервничать – ситуация-то какая неудобная. Мне станет стыдно за ребенка. Я отругаю его прилюдно, застыжу – чтобы все видели. (Ох, как звучит-то страшно. А на самом деле, обычное дело для песочницы):

 – Ну как тебе не стыдно? Ты же другому малышу сделал больно! Ой, какой плохой/мальчик девочка!

/Почему я так делаю? – Я потерялась. Мой ребенок ведет себя не так, как я от него ожидаю или хочу. Не так, как мне кажется правильным и не так, как я его учу. Я думаю о том, что подумают окружающие.
Что я делаю? – Я унижаю своего малыша. Прилюдно. Тем самым приучая его к тому, что его можно унижать./

  • В центре моя ценность.

Внутренне я останусь спокойна. Потому что мной не руководят сиюминутные импульсы. Потому что я действую сознательно.  Потому что, совершая тот или иной поступок, я сверяюсь с моим компасом – с моими ценностями.

– Я подбегу к другому малышу, спрошу, как он. Я буду искренне переживать за то, не болят ли у него теперь глаза. Я извинюсь перед ним. И позову своего малыша извиниться.

/Почему я так делаю? – Потому что среди моих ценностей не стоит уничижение своего малыша. Потому что я переживаю за другого ребенка. За его здоровье и самочувствие. Что я делаю? – Я учу своего ребенка сочувствию. На своем примере. Я показываю, что это было очень опасно, транслируя, что делать так не надо. Я показываю, как надо вести себя, если ты поступил плохо./

Потом, пожалуй, уже дома, я поговорю со своим ребенком об этом инциденте. Но не поучительно-наставительно, а аккуратно. Вполне возможно, в игре. Чтобы понять, что же он сам малыш из этого вынес.

Это мой пример и мои действия. Я подчеркну. Так меняется именно мое поведение, в зависимости от того, что у меня в центре. И чтобы его описать вам, я потратила некоторое время, чтобы нарисовать эту ситуацию в своем воображении. И понять, что же я все-таки сделаю.

Ваше поведение и слова в этой же ситуации могут сильно отличаться от моих. Но не меньше, а то и больше, они будут отличаться от ваших же собственных, поменяй Вы свой центр.

Другие центры

В центре могут быть не только дети. А что если там, например, муж? То любая ситуация, выходящая за рамки нашего комфорта – да самая банальная ссора – делает нас несчастными. Самый яркий пример сбоя лично для меня, в моих собственных отношениях, – это появляющаяся во время ссоры ненависть к мужу. Ощущение отчуждения. У вас есть? – Все. Верный признак. С Вашим центром что-то не то.

В вашем центре могут стоять деньги или материальные ценности, друзья или родители, работа или удовольствия. Да вообще все, что угодно. Центр может состоять сразу из нескольких центров. И тогда мы мечемся туда – сюда. И везде мы беззащитны. И везде мы не можем ничего контролировать. И любая мелочь выбивает из седла.

Ребенок на площадке дерется – кошмар, ну что за человек!
Муж приходит с работы поздно злой и голодный – кошмар, ну что за человек!
Начальник на работе не видит, как я вкалываю – кошмар, ну что за человек!
Все, депрессия, пойду повешусь.

Причем депрессия не надуманная. Реальная. Но виноват в ее возникновении не ребенок, не муж и не начальник. А только мы сами.

Напоследок

На самом деле, эта тема, которую я постаралась уместить в рамки этой статьи, очень сложная. И это очень непросто, понять, какой у вас центр. А еще сложнее переломать свои привычки и стереотипы. Научиться мыслить по-другому. Но я уверена, что это стоит того.


Другие статьи в этой рубрике:

Верить или не верить? Вот в чем вопрос!

Однажды в каждой семье, так или иначе, возникает вопрос Веры. Вопрос Религии. И каждый решает его по-своему.
читать далее »

Девочка VS Старуха

Иногда я забываю о том, что внутри меня живет маленькая девочка. И когда я перестаю уделять ей внимание и, самое главное, веселить ее, сразу, откуда ни возьмись, появляется злобная старуха.
читать далее »

Кто в доме хозяин?

Родители должны зарабатывать авторитет своим поведением. И ребенок просто должен чувствовать в принципе, что родители для него авторитет.
читать далее »